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女,24歲.我來說說我的故事.我高中沒畢業(yè)來打工,18歲早戀喜歡了一個人渣,那時的我是當局者迷啊.不顧我父母的強烈反對,和他去了另外一個區(qū),不過我潔身自好,我有一個觀念就是在結婚之前不要把自己變成非處女,可是這個人渣偏偏就是個玩弄女人的,他找了個借口,在一個晚上嘴里嘟囔著要得到我,把我強暴了.我不想說我被強奸了,但在我不愿意的情況下當然是強奸,我不想說給任何人聽,因為別人都知道我們在談情說愛,情侶之間這種事因屬正常.那么在無知的情況下我懷孕了,~~~~~被我媽看出破綻,強逼我打掉了.后來我就堅決的和他說拜拜了.19歲,經我媽的表弟的老婆介紹認識了一幫人,有兩個單身的,其實他們都不合我意,選了其中一個開始了拍拖,那時我可能有處女情節(jié),生怕自己嫁不出去了.抱著這種想法,沒多久,我又傻瓜似的懷孕了,我媽又看出來了,要我們結婚,我想去打掉,卻在醫(yī)院門口徘徊,因為流產對我來說是件很痛很恐怖的事,想想那就生吧,有何妨?結婚吧,沒啥大不了.20歲,生完孩子,我本不想領結婚證,但一想,不領,孩子以后怎么上戶口啊,就領了.我覺得一領了結婚證和單身前就不一樣了,我呆在他老家不習慣,我討厭那里的人.我把孩子帶到1歲就給他父母帶了,我~~~~~簡短點說吧我非常后悔,這么早結婚生子,事業(yè)無成,我不想做家庭主婦,以前家鄉(xiāng)的親戚對我期望都挺高的,現(xiàn)在,看看我現(xiàn)在,還有,我生完孩子,胸部下垂了,陰道松弛了,肚皮難看的妊娠紋,我懷孕的時候,大姨就要我涂點滋潤的什么的,我當時沒聽,現(xiàn)在真后悔,幸好我的身材經我努力保持的還苗條,但我不可能穿低腰褲了,游泳不能穿三點了.我竟越來越討厭他們父子兩,他沒給過我什么,我卻付出以美麗身體的代價,我覺得我真的不愛他,我只把他當老大哥般,我們的性生活也不和諧,他的生殖器本來就小,我生完后他居然嫌我松,是他自己的小好不好.男人死要面子,我看到他有些謝頂?shù)念^發(fā),大肚腩下垂的臀我就心生厭惡.后來遇見了他,是07年.我們很相愛,跟戀愛的感覺一樣.我很迷戀他的身材,標準的V型身材,他很聽我話,很自然我們有了肌膚之親.為此我疏遠我的丈夫,我連他碰我一下都討厭,更不要提性生活了,我覺得自己為他們付出太多了,他只知道在我身上要性,性能力卻不行,到現(xiàn)在為止,已經1年多沒跟我丈夫同房了,我認為性也要自愿,不是說我是你老婆我就有義務滿足你的性需要,我和他在性生活上根本沒有樂趣可言,我寧愿死都不跟他做.現(xiàn)在的問題是我在07年下半年的時候性格大變,變的很憂郁,焦慮,有強迫癥狀,特別容易哭泣,平時看到的人也不想理,時間一久,我就翻他們的白眼,看誰都不順眼,對什么事都提不起興趣.現(xiàn)在就是跟他在一起,也越來越覺得無聊,“沒意思”總是我的口頭禪.因為情緒的喜怒無常導致身體也懶洋洋的,走幾步就覺得累,踩單車總覺得沒力氣踩.為什么會這樣呢?其中一個原因是:之前我和媽一直都在幫她一個堂兄打工,后來我媽想自己干,自然而然客戶也拉了幾個過來,這個堂兄就突然把我們視為仇人,其實他一直都是個吝嗇鬼,我們也是用勞動換取回報,他總覺得他就是我們的救世主似的,總覺得我們欠他很多人情似的,后來,我們鬧翻了,到現(xiàn)在也沒來往了.我現(xiàn)在想離婚也離不了,我家沒什么錢,也沒人支持我們,我丈夫和他親戚合伙買的車幫我媽做事,如果離婚了,我媽在外面連蒙人都蒙不成了.昨天,我丈夫這樣說:為什么不對我好一點.我沒出聲,不是我不想對他好,我一對他好,他就想要性,可我根本不想跟他做.他說:如果你要離婚的話,我就帶著兒子遠走高飛,4海為家.他說他很愛我.我非常煩躁和苦惱,我不愛他,難道我要跟一個我不愛的人生活一輩子嗎?再說,經歷了這么多,我好討厭婚姻,我渴望單身.如果離了,沒人幫我媽發(fā)展業(yè)務.唉為什么他想的這么悲觀,可我真的不想跟他繼續(xù)婚姻,我好討厭啊,討厭他的親戚,我覺得心態(tài)經過這次婚姻老了好多歲,心情天天都很消極,很容易發(fā)怒動氣,有時想自殺,可又不敢.