你確實(shí)不能改變別人——他們只能改變自己。但是這并不意味著沒(méi)有什么事情能激起你的改變。按照下面的五個(gè)小步驟做，你就能得到你想要的結(jié)果——一個(gè)進(jìn)步的伴侶還有一段親密的夫妻關(guān)系！這簡(jiǎn)單的五步不僅能增加行為改變的可能性，還會(huì)讓夫妻變得更加親密。

步驟一：了解是什么原因?qū)е滤蝗ジ淖?/strong>

行為模式很少自己結(jié)束，通常是深層次的東西驅(qū)動(dòng)自己一遍遍用同樣的方式進(jìn)行。比如，如果你的男朋友每天晚上都有聚會(huì)——熬夜到很晚，喝很多酒損害自己的身體——比起他認(rèn)為的“不成熟”還有更甚的事情。告訴他“成長(zhǎng)”不會(huì)驅(qū)使他改變，更糟糕的是，很可能讓你們分手。

相反，問(wèn)問(wèn)他在聚會(huì)中他得到了什么。“你這樣做就是為了放松嗎？”“就是為了釋放焦慮？”“避免責(zé)任？”要在試圖改變他行為之前，設(shè)身處地地理解行為背后的原因。

步驟二：再次聲明，然后給建議

想要改變別人的行為，一般給建議并不起作用，有很多原因。這通常聽(tīng)起來(lái)像是審判或是批評(píng)——導(dǎo)致其他人也陷入當(dāng)前的狀況。

但是一旦你花時(shí)間明白導(dǎo)致他不作出改變的原因，你就能提出更深層次的建議。這種建議對(duì)其他人來(lái)說(shuō)不可抗拒，因?yàn)樗陨頃?huì)意識(shí)到這些深層次的問(wèn)題，并且認(rèn)出了這就是個(gè)問(wèn)題。

為了讓你的建議更有說(shuō)服力，在提改變的建議之前重申理解她這個(gè)深層次問(wèn)題。用她自己的話再次聲明會(huì)讓她覺(jué)得自己被傾聽(tīng)和理解，而不是被質(zhì)疑。重申能夠點(diǎn)燃改變的希望——再給建議之前一定要重申兩次！

步驟三：言傳身教

建議往往都是一些讓別人不同表現(xiàn)的方法論，但是有更多有效的激勵(lì)改變的方法。這個(gè)方法就是言傳身教。自己身體力行尤為有效原因有三：

這是在演示，而不是告知。它能夠用實(shí)例告訴你的同伴做事情的另一種方式。

這是積極的，而不是消極的。它傳遞這樣的信息，“看看你能開(kāi)始做什么。”而不是“你為什么不停止這樣做呢？”

它在我們生理學(xué)上根深蒂固。在我們的大腦中有鏡像神經(jīng)元，能夠讓我們自然地模仿我們喜歡的人。如果你的另一半喜歡你，她會(huì)很自然地模仿她能看到的你的行為。

比如，如果你想讓你的妻子更喜歡冒險(xiǎn)，你就去探險(xiǎn)。展示給她看冒險(xiǎn)經(jīng)歷非常有趣。她會(huì)覺(jué)得也很有樂(lè)趣，最好的效果是，她認(rèn)為這是她的主意！

步驟四：設(shè)定限制行為

接受另一半的破壞性的行為并不總是你能做的最關(guān)心的事情。如果他的行為確實(shí)最自身有害——或者威脅到你——是時(shí)候制定一些嚴(yán)格的限制。設(shè)定限制行為意味著你僅僅不再接受一些行為。如果超越了界限，你們的關(guān)系就岌岌可危。

設(shè)置限制行為的關(guān)鍵是確保這些很明確——你自己頭腦中以及其他人心里——什么是你能接受，什么是你不能接受的。比如，如果你的丈夫喜歡飆車，不能說(shuō)，“別開(kāi)的這么快?！币屧捀鞔_一點(diǎn)：這個(gè)快到底意味著什么？?jī)H僅是你在車?yán)锊艜?huì)起作用還是不論什么情況都管用？飆車只在毫無(wú)危險(xiǎn)的遙遠(yuǎn)的路上適用？

明確你的限制行為，把確實(shí)重要的事情設(shè)置明確的界限，畢竟所有的關(guān)系都冒著會(huì)失敗的風(fēng)險(xiǎn)。

步驟五：敞開(kāi)心扉，改變自己

除了看到你自己想要改變自己，沒(méi)有什么事能讓別人自愿改變。如果你有另一半確實(shí)不喜歡的習(xí)慣，努力改掉它。她看到你為此所做的努力會(huì)融化她的心，讓他為此也改變自己。

記住，你們兩個(gè)是一體的，也是平等的。己所不欲，勿施于人。