案例一：３１歲的張燕，在公司里論資排輩也是大姐級人物了，對那些新來的小同事，她很照顧。認(rèn)識她的人對她的評價基本都是“熱心”“開朗”“不愛記仇”。按理說，有這么多的性格優(yōu)點，人緣一定不錯。然而，張燕的人緣并不好。和她相處一段時間后，朋友同事都覺得她有點煩人，會找各種借口躲著她，拒絕她。

　　同事韓小琴剛畢業(yè)，家境不怎么好，穿的衣服跟不上時尚。張燕常常把自己沒穿幾次的衣服拿到辦公室，送給韓小琴，還熱情地說：“一個女孩子獨自在外多不容易，以后就別買衣服了，我那里多著呢！”

　　單位有幾位家在外地的同事，張燕常帶自己做的飯菜到辦公室，一邊說“你們離家都遠(yuǎn)，連一口可口的飯菜也吃不上”，一邊就慷慨地將飯菜往同事們的餐盒里撥。

　　有一次，張燕去給經(jīng)理送資料，正碰上經(jīng)理在批評她對桌的同事。當(dāng)天中午吃飯時，本來大家是ＡＡ制的，但張燕硬是要付兩份的錢，想以此安慰一下那位受委屈的同事。

　　可是漸漸地，張燕覺得同事們好像有意躲著自己。韓小琴說什么也不要自己的衣服了，家在外地的同事也不接受她的飯菜了，就連那位她幫著付飯錢的同事，也對自己冷冷的。而且，大家一起出去玩，也總是回避她。張燕真是想不通，自己到底哪里得罪人了。

　　案例二：毛曉娜的煩惱和張燕差不多，也稱自己好心總被當(dāng)成驢肝肺，到最后不受人待見。

　　毛曉娜的性格屬于大大咧咧、自來熟的那類。一個月前，在一個培訓(xùn)班上她和米莉莉認(rèn)識后，兩人很快就聊熟了，再加上回家同路，儼然是一對老朋友了。

　　有一天突然變天，毛曉娜見米莉莉穿的衣服很薄，便把自己的披肩借給了米莉莉。后來米莉莉還她時，毛曉娜卻硬要將披肩送給對方，說她披上要比自己披上好看。米莉莉推辭不掉，最終不得已接受了。

　　很快，米莉莉就發(fā)現(xiàn)：毛曉娜雖然熱心，但做事卻太過不拘小節(jié)。比如，兩個人一起吃飯，毛曉娜總愛到米莉莉的餐盤里夾菜；米莉莉買了什么小首飾小掛件，毛曉娜也會很“不客氣”地?fù)?jù)為己有。由于毛曉娜曾送給自己一塊披肩，米莉莉也就不好說什么。

　　有一天下課后，毛曉娜說回宿舍沒意思，竟想到米莉莉那兒住一宿。米莉莉不好推辭，便把她帶回家了。結(jié)果那天晚上，毛曉娜將米莉莉的化妝品幾乎試了個遍，這讓米莉莉心里很不舒服，真后悔當(dāng)初和她走得太近了。

　　從那天起，對于毛曉娜的一些邀請，米莉莉總是刻意回避，甚至謊稱自己要去親戚家，不愿意和毛曉娜同路了。其實，米莉莉也承認(rèn)，毛曉娜這個人沒什么壞心眼，求她辦事，她也會不遺余力地幫忙，可不知為什么，心里就是會對她產(chǎn)生厭惡感，甚至想離她遠(yuǎn)一點。

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    點評： 

    破壞心理疆界，喪失好人緣

    為何好心不得好報

　　無論張燕還是毛曉娜，最終導(dǎo)致好人緣喪失的重要原因，都是因為破壞了對方的心理疆界。

　　我們的心靈和領(lǐng)土一樣，也有一道疆界。這道疆界將我們自己與別人隔開，以保持自己的個性空間。如果交往對象尊重我們的心理疆界，我們會感覺舒服且安全，就會愿意與對方繼續(xù)交往下去；反之，如果對方侵犯了我們的心理疆界，我們就會感到有壓力和不安全，進(jìn)而對對方產(chǎn)生排斥、反感的情緒。當(dāng)然，我們的心理疆界，在不同的人面前，或在不同場合，并不是一成不變的，而是具有很強(qiáng)的主觀性。而且，不同性格、不同經(jīng)歷的人，心理疆界往往也不同。

　　上文中的張燕，的確很熱情，也為同事做了不少事，但是，她忽略了在職場這個環(huán)境中，由于存在著競爭關(guān)系，人與人之間的心理疆界會遠(yuǎn)一些，這與內(nèi)心的防御性強(qiáng)是有關(guān)系的。心理疆界在同事間發(fā)揮的作用主要是維持平等。而張燕，無論是送衣服給經(jīng)濟(jì)狀況不好的同事，還是給家在外地的同事分吃的，抑或是幫助挨批的同事埋單，都在有意無意地將對方置于被同情的弱者地位，這就破壞了對方的心理疆界，會讓對方覺得，在這個本應(yīng)平等協(xié)作的環(huán)境中，自己已經(jīng)處于被動的狀態(tài)了。因此，都想通過拒絕和疏遠(yuǎn)張燕，來保護(hù)自己的心理疆界。

　　大大咧咧的毛曉娜，既熱心又不拘小節(jié)的性格，成了侵犯對方心理疆界的“罪魁禍?zhǔn)住薄＝煌痪?，就將本是借給對方的披肩送給了對方?？此茻崆榈男袨?，對對方來講，卻很可能成為一種心理壓力。因為按照人際關(guān)系的互酬性來講，這意味著對方需要付出同等的代價，才能維持彼此“付出”與“收獲”的平衡。對大多數(shù)人來說，在初建立不久的人際交往中，保持表面而客套的交往模式，會感覺舒服一些。顯然，毛曉娜的熱情破壞了這一原則，讓米莉莉感到不舒服。而毛曉娜接下來的行為，更是破壞了米莉莉的心理疆界。出于“還債”心理，米莉莉?qū)覍也缓靡馑季芙^毛曉娜的行為，但心里被冒犯的感覺是客觀存在的，這就導(dǎo)致了最后對毛曉娜產(chǎn)生厭惡感和想疏遠(yuǎn)她的情感和行為。

　　在人際交往中，適度把握心理疆界，并尊重對方的心理疆界，往往比熱情的付出更重要。

    尊重別人的心理疆界

　　保持恰當(dāng)?shù)目臻g距離。與親密的人比較接近，與陌生的人比較疏遠(yuǎn)，空間距離常常反映我們的心理疆界。所以把持好空間距離，也有助于維持心理疆界。一般來講，空間距離可以分為“公共距離”“社交距離”“個人距離”“親密距離”四種。

　　公共距離最遠(yuǎn)，一般在3米以外。社交距離在1～3米之間，是指在那些與自己關(guān)系不大的人之間的交往距離，比如與在參加會議時臨時認(rèn)識的某個人交往。個人距離在0.5～1米之間，通常熟人和朋友多采用這種距離，這個距離正好是伸手就可以握手，但不至于觸碰到對方身體的距離。而親密距離是最近的距離，一般在15~50厘米之間，有時甚至是零距離，這一般是夫妻、戀人、親子或是特別親密的朋友之間的距離。如果不屬于這個范疇的關(guān)系，這樣的距離會讓人很難受，甚至覺得被冒犯。

　　遵循循序漸進(jìn)的交往法則。一段穩(wěn)定的人際關(guān)系的建立，通常要經(jīng)歷好幾個階段，從最初的剛剛相識，到之后的稍稍了解，到愿意稍作自我開放，再到比較多的自我開放，需要很長的一段時間。如果“人來熟”的一方，不遵循這個發(fā)展規(guī)律，試圖一下子和對方建立很密切的關(guān)系，常常會適得其反，讓對方產(chǎn)生厭惡感。

　　尊重別人的隱私。除非是親密的關(guān)系，除非是對方主動把隱私告訴你，否則，不要主動去打探對方的隱私。同時，也要尊重對方的隱私場所和用品，比如到別人家做客，未經(jīng)邀請和允許，最好不要進(jìn)入廚房和臥室，若非萬不得已，最好不要用對方的洗手間。另外，也不要向?qū)Ψ浇杌瘖y品或貼身衣物。越是與肌膚接觸的用品，越具有隱私性。

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    保持自己的心理疆界

　　除了要尊重別人的心理疆界，也要恰當(dāng)保護(hù)自己的心理疆界。當(dāng)別人冒犯自己的心理疆界時，能妥善處理也是很重要的。

　　恰當(dāng)運用客氣?！翱蜌狻笔抢_心理距離的最好方法，對那些你不想走近的人，表達(dá)你的客氣（如對他的一點小幫助，表示禮節(jié)性的感謝；對自己的一點小失誤，表示禮節(jié)性的歉意），這可以讓對方覺得，你并不想和他拉近距離。

 　　懂得拒絕。人際敏感度較低的人，客氣的拒絕信號似乎不大管用，這時，就需要運用拒絕了。拒絕方式有很多，比如，找借口和托詞、拖延回答、轉(zhuǎn)移話題等，都是不錯的拒絕方式。其實，適時適度的拒絕，比一味的遷就忍耐更有助于保持長久的關(guān)系。

　　把握自我暴露的深度和廣度。所謂自我暴露，指人們自愿、有意地把隱秘的思想、情感，對人對事的看法等暴露給別人。社會心理學(xué)領(lǐng)域的大量研究發(fā)現(xiàn)，我們對陌生人、熟人和親密朋友，自我暴露的深度和廣度明顯不同?？梢哉f，自我暴露的程度是衡量人際關(guān)系親密度的標(biāo)尺。若不想讓某人過于接近自己，最好的辦法就是減少自我暴露，只談一些表面話題。這一來，你的行為實際上是告訴他：“請離我的心理疆界遠(yuǎn)一點?！保c評者：林浩）

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